如何培养宝宝的情商？家长这样做帮助大

有人说：“情商决定人生上限。”这句话用在孩子身上，一点不假。情商不是天生就固定好的，而是可以像学走路一样，在成长中被引导和培养。它不是让孩子学会讨好别人，而是帮他们认识自己的情绪，理解别人的感受，学习如何与人友好相处，以及怎么解决遇到的矛盾。

你可能觉得，培养情商是孩子上了幼儿园、交了朋友之后才需要考虑的事。其实，从孩子能通过表情和哭声与外界交流的那一刻开始，情商的培养就可以开始了。两三岁的孩子哭闹、发脾气，正是他们学习管理情绪的“练习时刻”。家长在这些时刻的回应，对孩子情商的早期发展影响很大。

培养宝宝的情商，可以从下面四个核心方面入手，把它们融入日常生活中。

一、情绪认知：教孩子“命名”自己的感受

情绪管理的第一步，是让孩子知道自己正在经历什么。对小孩子来说，“生气”“难过”“失望”这些感受都很抽象，像一团乱麻。家长的帮助，就是帮他们把这团“乱麻”理清楚，给每一种感受贴上“名字标签”。

具体可以这样做：

做个“情绪解说员”：当宝宝表现出情绪时，及时帮他说出来。比如，玩具被抢走了，他大哭，你可以蹲下来看着他说：“妈妈看到你的玩具被拿走了，你很生气，也很难过，对吗？”这个过程就是教孩子认识“生气”和“难过”是什么感觉。

用绘本和游戏帮忙：和孩子一起看情绪主题的绘本，指着书里人物的脸说：“你看，小熊皱着眉头，他生气了。”也可以玩“情绪脸谱”的游戏，一起做开心、伤心、惊讶的鬼脸。

分享你自己的感受：家长不用在孩子面前隐藏所有情绪。你可以说：“今天妈妈工作没做完，有点着急。”或者“看到你帮忙收拾玩具，妈妈觉得特别开心。”这会让孩子明白，所有人都会有各种情绪，这很正常。

很多家长希望孩子永远快乐，一看到孩子哭闹就急着制止：“不许哭！”“这有什么好怕的！”这种做法其实是在告诉孩子：负面情绪是不好的、不被接受的。

高情商的基础，恰恰是能接纳自己所有的情绪。我们要传递的信息是：“你可以有情绪，无论是开心还是生气，妈妈都爱你、接纳你。但我们一起来学习，用更好的方式表达它。”

接纳情绪可以这样做：

给情绪一个安全出口：当孩子大哭大闹时，先别急着讲道理或呵斥。可以抱住他（如果他不抗拒），或者陪在他身边，平静地说：“妈妈在这里陪着你。”让他先把情绪“流淌”出来。

区分情绪和行为：明确告诉孩子：“生气是可以的，但打人是不可以的。”“难过是可以的，但把玩具扔坏是不可以的。”这样，孩子就知道情绪本身没有错，错的是不当的表达行为。

创造“冷静角”：在家里设置一个舒服的小角落，放上软垫、绘本和毛绒玩具。当孩子情绪激动时，可以引导他去那里待一会儿，平静下来。这不是惩罚，而是给他一个自我调节的空间。

同理心，就是能站在别人的角度想问题，体会别人的感受。它是所有人际关系的润滑剂。培养同理心，是一个从理解自己，到观察他人，再到关心他人的过程。

在日常生活中可以这样引导：

多角度讨论：看动画片或读故事时，可以问孩子：“你觉得小猪现在是什么心情？”“如果你是小羊，你会怎么做？”引导他思考不同角色的立场。

关注他人感受：在生活中多提示。比如，爸爸下班很累，可以对孩子说：“你看爸爸今天工作很辛苦，我们走路小声一点，让他休息一下好吗？”或者小朋友摔倒了，可以引导：“你的小伙伴摔疼了，我们可以去问问他需要帮忙吗？”

从照顾中学习：让孩子参与照顾宠物、给植物浇水，或者帮弟弟妹妹拿尿布。在照顾弱小的过程中，孩子能自然地体会到责任和关心。

孩子之间难免有冲突，比如抢玩具、排队争执。很多家长会急于当裁判，直接给出解决方案。但更好的做法，是把冲突当成学习解决问题的“实践课”。

可以试试“四步引导法”：

第一步：帮助双方冷静并说出感受。比如：“现在你们俩都很生气，因为都想玩同一个消防车，对吗？”

第二步：一起想主意。问孩子：“那我们一起来想想，有什么办法能让两个人都玩到呢？谁能先说出一个办法？”

第三步：评估主意。把孩子想的办法说出来：“哦，小明说‘轮流玩’，小华说‘一起搭个车库来玩车’，你们觉得哪个办法好？”

第四步：选择并尝试。支持他们选择一个办法去试：“那我们先试试轮流玩，每人玩五分钟，妈妈来计时，好吗？”

这个过程可能比家长直接干预更花时间，但它教会孩子的是宝贵的冲突解决技能，以后在没有大人的场合，他也更有可能自己处理好问题。

培养情商是一个缓慢但影响深远的“工程”。它没有立竿见影的技巧，而是藏在每一次你耐心倾听孩子说话时，藏在每一次你帮他理清混乱感受时，藏在每一次你引导他关心他人时。

最重要的起点，是家长自己先成为一个情绪稳定、善解人意的榜样。当你用尊重和理解对待孩子时，你就在为他未来的高情商人生，打下最坚实的基础。

美国儿科学会官方网站