如何培养学龄前宝宝的社交能力？分享我试过的三个方法

我女儿三岁半的时候，发生过一件事。那天她表妹来家里玩，两个人抢一个粉色的兔子玩偶。女儿死死拽着兔子的耳朵，表妹抓着兔子的腿，两个人都不松手。表妹开始哭，女儿也开始哭。我蹲下来跟女儿说：“你让妹妹玩一会儿吧。”她更大声地哭，说“不要”。

我当时很困惑。她在幼儿园明明很乖，老师说她跟小朋友相处得不错。为什么在家里就变成了这样？

后来我读了一些儿童发展方面的书，也跟幼儿园老师聊了很多次，才慢慢明白：学龄前儿童的社交能力不是天生的，也不是“教”出来的，是在一次次具体的冲突和解决中积累出来的。孩子需要在真实的情境中练习，而不是听大人讲道理。

下面是我在女儿3到5岁这个阶段用过的三个方法，帮她在分享、合作、共情这三个方面有了明显的进步。每个家庭的情况不一样，我的经验不一定完全适合你，但可以作为一个参考。

方法一：用“轮流”代替“分享”

我以前经常说“你要学会分享”。但这句话对孩子来说太难理解了。

“分享”这个词太抽象。把正在玩的玩具给别人，意味着自己失去它。失去它多长时间？还给不给？孩子不知道答案。她只知道现在不想给。

幼儿园老师教了我一个方法：用“轮流”代替“分享”。

轮流有明确的时间界限。比如女儿在荡秋千，另一个小朋友也想玩。我不说“你让妹妹玩一会儿”，而是说“你再荡20下，然后换妹妹荡20下”。我陪着她数，数到20，她主动下来，换另一个小朋友上去。

她知道秋千还会回到她手上，只是需要等一下。这个“等一下”是她能接受的。

后来在家里，抢玩具的时候我也用这个办法。两个人都想玩兔子玩偶，我给她们看手机计时器，说“姐姐先玩3分钟，闹钟响了换妹妹玩3分钟”。闹钟响了，姐姐把兔子递给妹妹。妹妹玩的时候，姐姐在旁边看着，但不会去抢，因为她知道自己还会轮到。

3分钟不长，孩子能等。而且计时器是中立的，不是妈妈偏心谁。

这个方法我用了大概半年，女儿慢慢理解了“等待”这个概念。她开始主动说“你玩完了给我玩”。虽然还不是真正意义上的“分享”，但已经有了轮流的基础。

方法二：创造需要合作才能完成的任务

分享和轮流解决的是“抢东西”的问题。合作解决的是“一起做一件事”的问题。

我发现女儿在幼儿园会跟小朋友一起搭积木、一起画画。但在家里，她喜欢一个人玩。我想让她体验合作的乐趣，就设计了一些一个人做不了、必须两个人才能完成的任务。

最简单的任务是“一起抬”。我拿一个比较大的纸箱，里面放几本书。我一个人抬得动，但我跟她说“妈妈一个人抬不动这个箱子，太重了，你能帮我吗？”她过来，我抬一边她抬一边，把箱子从客厅搬到阳台。搬完之后我跟她说“谢谢你帮妈妈，没有你妈妈一个人真的搬不动”。她很开心。

后来任务升级了。我们一起做水果沙拉。我切水果，让她把切好的水果块放进碗里。倒酸奶的时候，我扶着碗让她倒。这些事她自己也能做，但两个人一起做让她觉得“我们是一伙的”。

还有一个我们常玩的游戏是“你扔我接”。我拿一个桶，她拿一些沙包或者纸团。她扔，我接。扔进一个我们就击掌。然后换过来，我扔她接。

这个游戏的关键是两个人缺一不可。没有扔的人，接的人没有事做。没有接的人，扔的人没有目标。孩子在游戏里自然体会到合作的意义。

女儿四岁半的时候，有一次在游乐场看到两个小朋友在堆沙堡。她跑过去问“我可以帮你们一起堆吗？”那两个小朋友点头，她就蹲下来开始运沙子。我在旁边看着，心里挺高兴的。

方法三：帮孩子识别和命名情绪

共情是最难教的。共情的前提是孩子能识别自己和他人的情绪。一个不认识“伤心”的孩子，不可能对别人的伤心做出反应。

我用的办法是帮女儿给情绪贴标签。

她哭的时候，我蹲下来看着她的眼睛说：“你哭了，你现在很伤心。因为兔子玩偶被妹妹拿走了，对不对？”

她生气的时候，我说：“你跺脚了，你很生气。因为积木倒了，对吗？”

开心的時候，我说：“你笑了，你很开心。因为爸爸回来了。”

一开始我觉得这样做很别扭，像在自言自语。但坚持了一段时间后，女儿开始自己用这些词了。

有一次她搭的积木倒了，她没有哭，而是跟我说“妈妈，我很生气”。她能说出自己的情绪，就不需要用哭闹来表达。

她开始注意到别人的情绪，是四岁左右的事。有一天她在小区里看到一个小男孩摔倒了在哭。她跑过去看，然后跑回来跟我说“那个小哥哥哭了，他膝盖摔破了，他很痛”。她问我“他要不要贴创可贴？”

她主动提出要帮助别人，这让我觉得之前的努力没有白费。

绘本也是一个很好的工具。我们读《猜猜我有多爱你》的时候，我会问她“小兔子为什么开心？”读《大卫，不可以》的时候，我问她“妈妈为什么生气？”读《小威向前冲》的时候，我问她“小威找不到路的时候是什么感觉？”

孩子不觉得这是在学习，但她在回答问题的过程中，就在练习从别人的角度看事情。

我的三个体会

用了两三年时间，女儿从那个死死拽着兔子耳朵不放的小女孩，变成了会主动问“你要不要一起玩”的孩子。这个过程让我有几个体会。

第一，不要在孩子抢玩具的时候讲大道理。她正在情绪上头的时候，听不进去任何道理。先把冲突解决了，比如用轮流的方法。等晚上睡觉前，两个人心情都好的时候，再聊“今天妹妹来家里玩，你们后来一起搭积木很开心对不对？”

第二，从孩子能做到的事情开始。3岁的孩子不可能在玩得正开心的时候把玩具让给别人。让她等待3分钟、玩完一轮换人，这个是能做到的。4岁的时候她可能愿意主动让出玩具。5岁的时候她可能愿意跟别人一起玩同一个玩具。一步一步来。

第三，家长自己要做示范。我跟邻居借东西的时候会说“谢谢你借给我”。我跟女儿轮流玩拼图的时候会说“你先拼三块，然后换我拼三块”。我跟她描述自己情绪的时候会说“妈妈今天工作有点累，心情不太好”。孩子在看大人怎么做，比听大人怎么说学得更快。

写在最后

女儿现在五岁半，已经上幼儿园大班了。她不是班里最外向的孩子，也不是最会说话的孩子。但她有固定的好朋友，每天放学两个人手拉手出来。老师说她在班里愿意帮助小朋友，也愿意跟别人分享玩具。我觉得社交能力的培养没有捷径。不能靠说教，也不能靠报班。就是在每天的吃饭、玩耍、读绘本、出门遛弯这些日常里，一点一点积累出来的。

如果你也在为孩子“不爱分享”“不合群”发愁，我想说：不用着急。三岁做不到的事，四岁可能就做到了。四岁做不到的事，五岁可能就做到了。孩子有自己的节奏，我们能做的是在旁边陪着、提醒着、示范着。

内容仅供参考，每个孩子发展节奏不同，如有顾虑请咨询儿童保健科医生。

参考资料：

教育部，《3-6岁儿童学习与发展指南》，2012年

美国儿科学会（AAP），《学龄前儿童社交情感发展指南》，2021年

《发展心理学：儿童与青少年》（第9版），David R.Shaffer著，2016年