和妈妈始终保持亲密关系的孩子，他们的妈妈往往都做对了这四件事

你有没有发现，身边有些人，即使成年后离家工作、结婚生子，依然和妈妈无话不谈，关系亲近得像朋友一样。而另一些人，和妈妈的联系似乎只剩下了例行公事般的问候，中间好像总隔着一层什么。这种差异，其实在孩子还小的时候就已经开始显现了。那些能够和妈妈保持长久亲密关系的家庭，往往是妈妈在孩子的成长过程中，稳稳地做好了下面这四件事。

第一件事：先认真“听”，而不是急着“教”。

孩子小时候，小嘴巴总是停不下来，说的很多话在大人看来可能是无关紧要的“废话”：“妈妈，天上的云像棉花糖！”“今天我们班小明摔了一跤。” “蚂蚁为什么排着队走路？”这个时候，如果你手头正忙着做饭、回工作消息，是不是很容易就随口敷衍一句“嗯嗯，知道了”，或者“自己玩去，妈妈正忙呢”？

一次两次没关系，但次数多了，孩子心里就会形成一个印象：我的话对妈妈来说不重要，她不想听。慢慢地，他就不愿意再跟你分享他的世界了。那些分享的窗口，一旦关上，再想打开就难了。

聪明的妈妈懂得，亲子沟通的桥梁，是靠“倾听”一块砖一块砖搭起来的。她们会尽量停下手中的事，哪怕只有一两分钟，看着孩子的眼睛，把他的话听完。哪怕他说“树叶被风吹掉了，它会疼吗？”这种听起来很幼稚的话，她们也不会嘲笑，而是会试着从孩子的视角去理解：“是啊，我们一起把它捡起来，放到树根旁边好不好？”

这样做的妈妈，给孩子传递的信号是：“我在乎你的感受，你的想法对我很重要。”当孩子进入青春期，遇到学业压力、人际烦恼，甚至成年后面对工作生活的选择，他第一个想要倾诉和寻求建议的人，才会是你。

第二件事：允许孩子“不够好”，接纳他的不完美。

每个孩子都不一样，有的活泼好动坐不住，有的内向害羞不爱说话，有的数学一点就通，有的语文就是不开窍。做妈妈的，心里难免会有一个“理想孩子”的模样，一不小心，就会拿自己的孩子去和别人比较：“你看隔壁家孩子多听话！”“别人都能考满分，你怎么就总差一点？”

这种比较，伤害性其实很大。孩子会听出话外之音：妈妈爱的，是那个考满分、很听话的“别人家孩子”，而不是眼前这个有缺点的、真实的我。为了得到爱，他可能会拼命压抑真实的自己，或者干脆破罐子破摔。

而那些亲子关系好的妈妈，她们的爱是“无条件”的。她们当然也希望孩子优秀，但更能清醒地看到并接纳孩子的独特性。孩子不爱运动但喜欢安静地画画，她不会逼着他去打球，反而会说：“你画的这幅画配色真有想法，妈妈很喜欢。”孩子成绩中等，但善良热心，她也会真心为他的品格感到骄傲。

孩子从妈妈这里得到的信息是：我不需要完美，也能被爱。这份牢固的安全感，是他自信心的基石。他知道无论在外面遇到什么风雨，回到妈妈这里，永远都会被接纳。这份底气，让他愿意向妈妈展露最真实的一面，包括自己的脆弱和失败。

第三件事：在安全范围内，把“选择权”还给孩子。

“今天冷，必须穿这件厚外套！”“听我的，报这个奥数班，对将来有用！”“别跟那个调皮的孩子玩！”这些命令式的话，很多妈妈都说过，初衷当然是“为了孩子好”。但是，如果生活中的大小决定总是由妈妈一手包办，孩子会变成什么样呢？

一种可能是，他变得没有主见，依赖性强，凡事都要问妈妈，长大后也缺乏独立解决问题的能力。另一种可能是，他内心充满反抗的情绪，进入青春期后变得异常叛逆，你越说东，他越往西，亲子关系剑拔弩张。无论是哪一种，结果都是孩子心理上离妈妈越来越远。

懂得建立亲密关系的妈妈，会随着孩子长大，逐步把选择权交还给他。从今天想穿哪件衣服、周末想去哪里玩，到兴趣班选哪个、高考志愿怎么填，在安全和合理的范围内，让孩子参与决策，甚至自己做主。这个过程，意味着尊重。

当孩子感觉到自己的意愿被尊重，他才会感受到自己是一个独立的、被平等对待的个体，而不是妈妈的附属品。他会明白，妈妈是我的“后盾”和“顾问”，而不是我的“指挥官”。这种模式下长大的孩子，不仅独立性强，而且因为被尊重过，所以也更懂得尊重妈妈，成年后自然愿意和妈妈保持亲近的、平等的交流。

第四件事：不扮演“超人妈妈”，偶尔也展示脆弱。

传统观念里，妈妈好像必须是万能的、坚强的，再苦再累也不能在孩子面前表现出来。很多妈妈咬牙扛下所有，从不喊累，从不诉苦，生病了也硬撑着。这样确实很伟大，但也会给孩子带来一种错觉：妈妈是超人，她不需要任何帮助，也永远不会倒下。

这无形中在孩子和妈妈之间砌起了一堵高墙。孩子会觉得妈妈是“供给者”，自己是“索取者”，无法建立起情感上的双向流动。他学不会如何体察和关心他人的情绪，因为妈妈从未向他展示过这一面。

其实，真正能拉近距离的，是妈妈的真实。当你工作遇到难题心情低落时，可以坦诚地告诉孩子：“妈妈今天工作上遇到点麻烦，有点心烦，需要安静一会儿。”当你感冒头疼时，可以请孩子帮你倒杯水，拿个药，并对他说：“谢谢宝贝照顾妈妈，有你真好。”

你偶尔的“示弱”，恰恰给了孩子一个机会，让他能感受到自己被需要，能付出爱。他会明白，妈妈也是普通人，会累会有情绪，也需要关心和照顾。从小学会心疼妈妈、分担责任的孩子，他的情商和责任感会更强。长大后，他自然会延续这种模式，主动关心妈妈的生活和健康，你们的关系就会形成一个温暖的、双向流动的良性循环。

总的来说，亲密的亲子关系不是凭空而来的，更不是孩子成年后突然醒悟的结果。它是在孩子成长的每一天里，由妈妈用“倾听”代替说教、用“接纳”取代比较、用“尊重”放下控制、用“真实”融化坚强，一点点浇灌培养出来的。妈妈年轻时在这些事上花费的心思，最终都会成为孩子长大后，依然愿意走近你、拥抱你的最根本的原因。